||||果果的博客

夜里被电话吵醒，好几年没有这样的情况发生了，仿佛一下回到了大学。大学----刚刚过去不久啊，可是算算却有了年头。叹息时间过得太快的同时，也叹息自己容颜的憔悴老去。想想我也有时候没接过电话了，如今的手机在我手里那就是个摆设，除了每天定时的手机报就是不定期的商场的广告，仿佛我在朋友中间消失了或者朋友从我的生活消失了一样。

每天生活照样重复着，按时的上课，按时的上班，工作堆了一堆又一堆，自己把安排往后压了又压，睡眠不足依旧，惺忪睡眼，暗淡肤色，实在没辙了……

最近遇到位老头，看着年龄怎么也有80岁了，没了牙齿，脸上的皱纹堆到了一起，漠然又热烈的看着过往行人。他在我回家的路上摆了个地摊，上边零星摆着几本书、杂志和光盘。我转回已经走过去的身体，蹲下来看着这些书。杂志早就过期，有的还是DM，没什么用。光盘更是一些随书附赠的。我竭力的在选着书，拿起了一本。

老头倾倾了靠着树蹲坐在地上的身子，说：姑娘，以后生孩子可千万不要生儿子。看看我，每次找儿子要零花钱都不给，过年只给我200块，给他老丈人500块，我就是白给他老丈人家养了个儿子。我这次又找他要零花钱，他还是不给，跟我说，去，把那些书卖了去……

听着老人不太清楚的说话，看着老人那浑浊的眼睛，心里疼了一下，拿起书，把钱给了他，他要找我钱，被我推了回去，老人默默的目送我……

之后断断续续遇到了他两次，还是那些书，也没多几本，看来太过时的东西，关顾的人几乎没有。每次我都要尽力挑上一本，多给他些钱。我也是个穷人，我能做的也就是这么多了。天气逐渐暖和了，希望老头能快乐些。最后的一次，老人站了起来，拱起手，说，太谢谢你了，每次你都多给钱。我苦涩得笑笑，转身离去……

这几天因为工作太忙，回家已是天黑，没有走那条路，不知道老人是否还在卖书。这种所得是我崇尚的，不去祈求，拿到手里的便也能安心享受。

我总在说也总在想，以后不要孩子。有了孩子也未必生活就能有依靠。真的不想拿现在的付出去博明天的一个未知。我再也受不了失望带来的痛苦，宁可在没有了力气之前果断决绝。

I like for you to be still， it is as though you were absent,
　　
and you hear me from far away， and my voice does not touch you.
　　
It seems as though your eyes had flown away
　　
and it seems that a kiss had sealed your mouth.
　　
As all things are filled with my soul
　　
you emerge from the things, filled my soul.
　　
You are like my soul, a butterfly of dream,
　　
and you are like the word Melancholy.
　　
　　
I like for you to be still， and you seem far away.
　　
It sounds as though you were lamenting, a butterfly cooinglike a dove.
　　
And you hear me from far away and my voice does not rouch you:
　　
　　
Let me come to be still in your silence.
　　
And let me talk to you with your silence
　　
that is brightas a lamp,simple as a ring.
　　
You are like the night, with it's stillness and constellations.
　　
Your silence is that of a star, as remore and candid.
　　
　　
I like for you to be still, it is as though you were absent,
　　
distant anf fullof sorrow as though you had died.
　　
One word then,one smile,is enough.
　　
And I am happy, happy that it's not true.


－－聂鲁达（智利）

最近在看Jimmy的一个片子，突然有一种回到刚初识时他的时候，让我有种莫名的伤感……

浅浅的酒窝，温暖的笑容，让我觉得我真的是老了。时间为他停留，但是时间却为我飞跑，让我措手不及得感受得到与失去的种种错愕。

我的生命将有50个年头，我逝去的半生充满了坚定与犹豫，快乐与伤心，值得的与不值得，憧憬与失败。在这生命的中点，我却只剩下彷徨与伤心。生命不该如此，这种活法不是我的初衷……

不知道有多长时间都没有高兴的事情发生了，这几天终于开心了一点，仿佛还有点兴奋……

终于又能上学了，能捧着书，久违的感觉，选了一科一直梦寐以求的专业，全凭兴趣

昨天从学校回来，去了商场小小shopping了一下，都是礼物喽

约了美女同事去北京唯一一家我最信任的理发店，剪掉了我留了将近十年的长发，换了发型，也希望能换来好心情，不过，没有让我失望，很是欣喜。减了长发，一点都不心疼，就当一同扔掉坏心情，扔掉牵绊和无奈，用两年的时间好好学习，天天向上早就做好了再读书要面临诸多困难的打算，也早早的准备好迎接两年结业后申硕艰难的心理准备。不过，总算是为自己的生活寻找到短期的奋斗目标了，把所有消极的想法搁浅，哪怕是暂时的。

颈椎实在太疼了，自从去年去苏州出差，因为扛着机子拍照录像的原因，颈椎病一下就犯了，至今还是疼的要命。终于忍不住了，今天请了假去了中医院。

直接去的针灸科，总算是见识了中国的神秘医疗手段。不但有火针、电针还有火罐。针虽然细小，但是很神奇，还好不是很痛。但是火罐，天啊，一到身上便是不能名状的痛，我没了办法分神，紧紧咬着牙……

在记忆中这是最重的一次肌肤疼痛，连穿衣服都疼的要命……

还好，之后颈椎真的感觉很轻松，希望很有效。还有两次的治疗，坚持下来……

今年过了个郁闷的春节，很不高兴……

原本春节前就已是闭口不说话好几天，春节前一天是我生日，想着生日了应该开心点，春节了应该高兴点，所以强硬着装出有笑容的模样。

春节回家，见了同学，他们说我不高兴。后来夜里喝了很多酒，可就是不醉。他们怕我支撑不住，就叫P来劝我，根本没什么可说的，不开心就是不开心，未必所有的心事都能敞开来谈。之后，我和他们说，我没喝多，只是借酒撒疯。这是我这辈子唯一一次如此失态。自认为总是活的很强硬，思想硬心也硬，哪用得别人来安慰，而那晚我却借来肩膀来哭。

摘掉了戒指，三年来早就习惯了它的缠绕与牵绊，有承诺有期盼，如今十指空空，心也就空了，空了伤心也空了幻想。

昨天哭了一夜，一直到泪水干了，已是凌晨1点……

现已没了期待，接近绝望的边缘。我渴望一个人安静的呼吸，安静的发呆，安静的睡去……

夜里梦到了春和吴，问他们同一个问题，为什么结婚没告诉我？

这个问题一直纠结，直到我疲惫且手脚冰凉。恍惚中，天空泛白，挣扎着睁开眼睛看看时间，该起床了。每天6个小时的睡眠，其中充斥着各种各样奇怪的梦。梦很真实很让我放不开，白天迷蒙而烦躁的工作中，总想把梦解开，但是总是失败。最后让我身心疲惫，精神变的萎靡，心情变的糟糕，已经沦落到对生活对未来失去了信心。

今天看到春在线，他和我说：结婚真的没意思。我开导他，虽然字数不少，但是自己都得承认，那些话除了冠冕堂皇，就只剩下苍白无力。

中午给吴打了电话，和他说梦里的事情。然后就真的问了那个梦里的问题，他给我讲了缘由。我说我都想回去了，不想这样漂着了。我不怕漂，但只是心老了，受不起折腾了。

心情一点没有好转，很长时间了。每天除了重复的工作生活，便没有了丝毫生气。不开心的失望的后悔的遗憾的事情反复在脑海里重演，一直想找到突破口，能让我重新来过。我知道那是不可能的，是我自己亲手把绳结打上，阻断了后路。

在路上，我不断在心里默默写着遗书，我渴望生命重来……

    今天是2008年的最后一天，习惯看朋友签名的我，发现了越来越多的人在感慨时光飞逝，也有人在博客里总结这一年的得与失。极具郁闷的心情，不得不用文字来宣泄，期盼明天明年我能有个快乐的春天。

    在镜子中，发现这张脸越来越老化，细纹已在眼下出现，金钱也没了力量将她恢复，不得不顺天顺地，叹息一声时候已到。

    还要感慨，可是感慨太多太饱满了，已经容不下再多一个字。

    实际上，08年是我至今伤心最多痛苦最多的一年。亲人的逝去，朋友的离别，事业的不如意，健康的消耗殆尽……我实在不敢一一细述，勇气居然和年龄成了反比，我第一次觉得我命该此。

    不敢为明天明年做什么打算了，只是希望我的家人朋友能健康快乐。还有我家的小松鼠，小乌龟，小兔兔能够活力四射。

天黑了，有星星闪烁相伴；
天冷了，有手心余温取暖；
叶落了，将生命归根祭奠；
花开了，将微笑灿烂展开；
年走了，把悲伤痛苦结束；
年来了，让愉快幸福开始；
请记得，永有我祈祷祝福：
2009年，把旧的涩的 ** ！

突然手机响了，把我从恶梦中惊醒。电话另一头是母亲哽咽的声音，我的姥姥去世了……

顾不得穿衣服，大哭了一场。起床收拾东西，赶去火车站。那天是2008年11月30日，周日。

一路上很顺利，肯定是姥姥想急于见到我。不去关注窗外的风景，只有脑海里曾经一起生活的片段。

小时候生活在姥姥家里，姥爷姥姥还有姨妈们都宠着我，那时候是我这辈子最幸福的时光。那会总是把姥姥的烟藏起来，直到把姥姥激怒了才会归还。这种情景总是反复，因为我和姥姥对此总是乐此不疲。后来我长大了，姨妈的孩子们相继出生，但是我还是拥有姥姥姥爷的浓厚的爱。那年我上初三，姥爷去世，姥姥一个人孤单的熬着生活，收音机是她的伴儿。她的生活中最大的期盼就是我们放假能去看看她，那时她混浊的眼睛里便有了闪闪的光芒。

姥姥一个人躺在灵堂，周围是她的儿女，孙女孙子，很壮观。如果她还活着，这种场面将是多么的喜庆，但是现在居然是为了送别。大家守在她的身旁，就怕一不留神她就会消失一样。我和带我长大的姨妈轻轻地抚摸她的脸庞，早就没有了体温凉凉的，但是我们不舍。

老人走的很安详，一夜睡去，不去打搅任何一个人……

姥姥姥爷合葬了，分离十几年终又能一起了，祝福他们另一个世界依然幸福……那天是2008年12月2日，周二。

人如果能如此善始善终，这一辈子便活的完整了……

    总有关心我的朋友来踩我这里的一亩三分地，自从换了现在的工作，每日忙的实在没什么心情再敲键盘，而且心情都在心里慢慢消化了，等有时间再想重新拾起来，居然发现已经忘得一干二净。感慨年龄大了，记性也差了，强迫症也愈演愈烈，突然记起来Dive建议我吃六位地黄丸来了……

    哥哥第一次说：你这里是季度更新。第二次说你怎么还没更新？第三次直接说：懒虫……

    这段时间心情比较郁闷，觉得自己在这个世界上越来越孤单，生活越来越枯燥。十一前回家，为了给小猫送红包，其中代送一个他哥们我同学的，拜人所托。想来也是十几年的同学十几年的朋友，怎么就突然结婚了呢？让我挠头了好长一段时间。在他婚礼的前一天晚上，我们见了一面。

    他坐我对面，看着我吃圣代，也许是婚前的紧张让他有点语无伦次：“你最近怎么了？什么时候结婚？”

    我没有回答他第一问题，因为之前一次通电话，他就听出了我的情绪低落。但是我从不解释这个问题，包括其他人的。

    “等我把我身边的朋友都送走了的时候吧。”我改掉了以往回答此问题的火爆态度，这个问题已经变得如此平静。也让他着实吃惊了一下。

    我没有味道地吃着圣代，他紧张的攥住拳头，然后把可乐纸杯捏出四个棱角。

    “KFC应该采用我的创意，看这样多吸引人。”

    “消费者可就不满意了，平白无故可乐少了许多”

    其实一晚上，什么关键问题都没有谈到。我告诉他我第二天一早就回北京，我说我给我自己安排了一次散心。这是事实，主要是我不想见到他的告别单身，我总是认为那样他就会从我的朋友当中消失，我将失去他这个朋友，他会将我这个朋友远远抛弃忘记！

    在离开KFC的时候，上车之前，我说：明天以后的日子漫无边际，可是明天之前的日子只有今晚几个小时……心里补充了一句，我荣幸得到了你的一个小时……

    还有个消息，证明了我的第六感是多么的灵敏。九月份，北京慢慢开始褪去暑气，然而空调下工作的我却是越来越烦躁，凭空就想发火。后来，实在不知道该怎么办该做什么的时候，拨通了P的电话（以前都是我心情不好的时候就会接到他的电话的）。他没接。后来他给我打了过来。自从他换了手机后就没记我的电话，他的号码是他父亲给我的。

    电话内容更是无聊透顶，挂断后他给我回了条短信：无论发生什么事情，我们永远都是好兄弟！

    几年没在一起喝啤酒了，也有两年没见过面了，自从他找了现在的女人……

    他于9月7日在教堂举行了婚礼！

    我是在小猫9月27日婚礼的前一天从我家邻居叔叔的口中得知的这个消失，他居然没有告诉我……我在同年同月的连续两天中失去了两个我生命中最重要的人！心一下子被割了两刀，我沾着血记下了这两个日子：2008年9月27日，2008年9月7日！

    祈求上天，让时间将其支离，让空间将其破碎！