这几天身体一直不舒服，肌肉酸痛，眼睛干涩，口中泛苦，就连工作的时候都能坐着睡着了，真是恍惚的要命。


    一堆的工作还没做完，突然想起校友录来，于是登陆来看，自己所在的班级基本都是杂草丛生，但还是有比自己勤快的，有我没看到的11个月前的留言。是P的，只看到一个突兀的词，便慌乱退出登陆，心情拧巴难过……


    翻看Q好友的评价，发现春的一个评价是：大手牵小手，牵着儿子走。他已为人父……


    心情复杂的开始工作，整理稿子，但是嘴里已经不单单是苦楚，却是复杂的各种味道，唯独没有甜……


    登陆了好久没有登陆的blog，发现一条留言，很中肯，但是对于我，却是彼岸的花……


    打开了艳丽的blog，有很多我没读过的文字，我一一打开，她的文字如同诗句，很好很美，既现实又理想，既伤感又坚强，我也一一留了言……


    如果功成名就 那是时间赠予你的礼物
    如果事与愿违 那是彻底被时间强奸了
    当90后正大把的炫耀着青春 侃侃而谈闪婚之时
    80后圣斗士 已在争分夺秒地找寻可以相互取暖一生之人
    当90后响亮的打出“我只爱富二代帅哥”的标语时
    80后的已昏族却在暗无天日中养育着房贷这只巨婴
    曾经无比青春的我们 却打不出一张像样的手牌
    好吧 我早该退出这跟不上节奏的青春舞台


    这是一段她文字的节选，很真实，很是让人怅惘，但是面对现实，你我又能如何呢？


    刚刚我和她说，


    你说的对，这要看我怎样看待
    我觉得我是在消磨时光
    但是我一点都不想主动


    她说，女人有多少青春可以耗


    我说，当你到老了，突然发现，你的青春给了你不值得爱的人的时候，那是多么可悲的一件事


    我曾对Leo说，如果结婚，你要想好那是为了什么；如果不结，你要想好这样的状态是否能持续一生……


    他沉默……


    也是因为她的一篇文字，我突然想起我曾经的那些信件。上次回家，父亲问我，以前我的那些信件怎么处理。我当时说，随便处理了吧。


    我电话给家里，听到妈妈的声音，依旧温暖。和父亲聊起那些信，他说全都给我保存着呢，说是个念想。我说我就是想你们了，想给你们打个电话……


    任何一个东西，越是有坚强的外衣，内心必然是软弱无依的……


    给艳丽留言，彼此总是感慨不在同一个城市，不然逛街、做脸、换发型就有了伴，想你想的想哭……


    感叹不在同一个城市的不单单是和她。还有他，那时紧张的高三，从不觉得痛苦煎熬，每日的相伴，回家路上的如影随行，虽然路程短的不能再短……


    那时的一听啤酒，都融入了许多的默契，此时一瓶却难以灌下肚。突然发现自己早已不是那个几升扎啤一饮而尽的无畏的人了，也许从流鼻血开始，面临大学毕业的分离，我们都是那个相拥痛哭的孩子……


    突发奇想，收藏了几瓶红酒，多半是法莫道不消魂国的，也有几瓶意大利的。也曾用口味清香的干白招待过朋友吃海鲜。也曾送过友人新世界的干红，美其名曰，你是个单纯的人，这瓶酒适合你。总想在独处的时候品一下复杂醇厚的旧世界干红的时候，却发现身体已经提出抗东篱把酒黄昏后议，过敏异常。看了很久的中医，喝了很久的中药，但是依旧得小心翼翼。味觉大部分消失，对什么都食之无味，我想这不单单是中药的原因，大概归于心理因素也许更客观些。


    都说青春无悔，但是追求完美却让我回头连连，终究无奈，用了不当的方法，弥补遗憾。然而这却是一剂毒药……


    我对P说，你可以电话骚扰我，但是我却不可以电话骚扰你。


    他问，为什么？


    我告诉他，因为我们的生活状态不一样。

    其实，是存在方式已经不同……

    世上最远的距离不是天涯海角，而是，我在线，你隐身；你在线，我隐身……