2011
01.01
01.01
In 未分类
2010
10.09
10.09
In 黑白世界
这些天内心很是煎熬，为了工作的事情。身体提出抗东篱把酒黄昏后议，搜集所有信号，让我些许吃惊，如同千疮百孔，溃败不堪……
打算不再凑合，重新规划。
努力寻找根结，原来是内心的不安。改变工作方向，离开了媒体圈子，居然变得茫然不知所错。
紧张，再度袭来，在夜里，在清晨，在我的潜意识里。愕然醒来，肌肉保持着耗力状态，说明最近情绪之恶劣。
调转船头，希望轨道偏离的不是太远。
辞职了，将要离开不喜欢的工作，离开不熟悉的行业，离开不敢苟同的人……
希望工作交接能顺利。
安排好一次旅行，希望能准时踏上征程。
本以为心情能够轻松些，但是我依然不快乐，一整天，我几乎默默无语，忙碌地做着手头的工作，完成了一个自己还算满意的设计。
回想起6日志愿者心理热线值班的事情，扭曲的性心理，持续30年的家庭暴力，令本来无法预估的未来充满了惊悚气息。不远处，一位儿童心理咨询师，大声的讲着电话，牵扯了一下我的沉思。我重复强调性行为被赋予的美好，希望我的肯定能帮他寻找到一些扭曲前的人性。阿姨在我的引导下，讲述事情的全部过程，她失声痛哭。
我矛盾了……
“性行为中，个体体验着非常复杂情感，爱、恨、嫉妒、占有、征服、压抑……”
“实施暴力的人，最怕的也是被施与暴力……”
这两句经典分别出自我的健康心理学和社会心理学老师之口。
这几天有个想法，或许有一天我将不在这里继续我的心情，最后一篇示人的文字将是绝笔的说明。那将是怎样的时刻？绝望？也许吧。无能为力？有可能。生命的终结？有些凄美……
我在途中，轻快，缓慢，沉重……
路边风景，饱览，详尽，不遗……
一路走来，突然发现，
你就是我的风景，云高风清……
2010
09.01
09.01
In 黑白世界
有一首诗，一直盘旋在脑海里很多年。初次见到她的时候，我十岁出头，在一本杂志上，一篇文章引用了她。
记得几年前，一位友人在聊天时诵出了此诗。她是个多才女子，面容含蓄如羞涩，声音柔美如清吟。我清晰记得她的样子，她的眼神，仿佛置于诗中……
这首诗我想应该在我以前的文字里提到过，但是每次提及，体会到的意义都有所不同。
或是因为年龄的增长，或是因为经历的坎坷，或是因为情感的累积，或是因为心情的沉淀……
仿佛回到从前，两道身影，青涩交谈……
仿佛回到昨日，伤情离别，真感隐忍……
蓦然面对此时，庞然若失，灰心意冷……
提笔默下这首诗，或许已经是再次，品尝另一番滋味……
我爱你
可是我不敢说
我怕我说了
马上就会死去
我不怕死
我怕我死了
再也没有人
像我这样
爱你
2010
08.27
08.27
In 黑白世界
传说酒窝的来历是这样的：
相传人死后，过了鬼门关便上了黄泉路，路上盛开着只见花,不见叶的彼岸花。花叶生生两不见,相念相惜永相失,路尽头有一条河叫忘川河，河上有一座奈何桥。有个叫孟婆的女人守候在那里，给每个经过的路人递上一碗孟婆汤，凡是喝过孟婆汤的人就会忘却今生今世所有的牵绊，了无牵挂地进入六道，或为仙，或为人，或为畜。
孟婆汤又称忘情水，一喝便忘前世今生。一生爱恨情仇，一世浮沉得失，都随这碗孟婆汤遗忘得干干净净。今生牵挂之人，今生痛恨之人，来生都相见不识。
可是有那么一部分人因为种种原因，不愿意喝下孟婆汤，孟婆没办法只好答应他们。但在这些人身上做了记号，这个记号就是在脸上留下了酒窝。这样的人，必须跳入忘川河，受水淹火炙的磨折等上千年才能轮回，转世之后会带着前世的记忆、带着那个酒窝寻找前世的恋人。
所以请珍惜身边脸上有酒窝的那个人，无论是亲人、朋友，因为他（她）也许是你前世的恋人，经过千年等待来寻找前世情缘未了的人，去完成前世未了的心愿，请永远不要去伤害他（她），因为不是谁都有勇气跳入忘川河，等上千年煎熬之苦。
盼：
来生，再续前缘…
愿：
来生，还能再见…
我问，你此生是来续谁的缘？
你说，肯定是孟婆搞错了……
我说，那孟婆肯定也是把我给搞错了……
你问，那怎样才是对的呢？
我说，如果50年后我还活着，我来告诉你……
如果我走到了奈何桥，我就不喝忘情水，甘愿跳入忘川河，忍受上千年煎熬之苦，去续得前世与你之缘……
2010
08.26
08.26
In 黑白世界
今早还没进办公室，遇到的同事说，你的嘴唇好白~~~我想，应该是惨白吧，十五分钟的步行，虽说不是快步疾行，但也不慢了，怎么嘴唇都无一点血色？恐怕整个脸色都很难看……
每天不到5个小时的睡眠，比起我之前天天上课只睡3个小时，已经很满足了。P警告我，会猝死！
我早就不怕死了！看淡了生死！
生，指的是“性”（广义）；死，就是对未来的恐惧。这是心理学中的定义，我认为非常有道理。
昨天查看成绩，我的一篇关于“性心理”的论文，居然得了迄今为止我知道的我们班的最高分，这样的话题估计也是我们班中的唯一吧。对于“性”我保持客观，对于“死”我看的实际。
前天晚上是鬼节，路边许多怀念离去亲人的人在烧纸念记。如果真的有另一个世界，那会是什么样子？是不是没有金钱物质的欲望？是不是没有空间的隔离？是不是没有时间的变迁？如果我们能在那个世界相遇，那我们一定不要分开！
反复仔细数着年份，突然惊觉，曾经承诺的5年，已经只剩下半年时间。是时间突然转瞬了吗？居然流走地如此之快……
如果真的到了5年时光结束之时，你将会如何实现你的承诺？我不去猜想，也不愿去追究，淡淡的一笔带过。不过，这是你欠我的……
昨天，和我学长说：经常会想起你说的，想找个“红袖添香，举案齐眉”
他说：年轻时候的想法。回首过来，能遇到的也少之又少
我回道：即使当初寻得红袖添香，举案齐眉，到头来还是会被活生生磨练成絮絮叨叨的怨妇
他暗了Q。
我感谢你曾经说过：至少她（前女友）没有你这么善良……
也感谢你曾经说过：你有时看着真的很漂亮……
现在我想说：你还能想起那是哪一年说过的话吗？也许你早已不记得了，这就是时间的作用。时间在治愈了某些人的创伤的时候，却也消磨了人的意志。时间匆匆，仿佛无声无息，但是却如同利刃，在脸上割下那道道皱纹……
女人总是在想尽办法留住青春，可化妆品不是防腐剂，衣服不是保鲜膜，不得不对现实哀婉痛声。都说“女为悦己者容”，可惜我连那个“悦己者”都没有了……
《婚姻保卫战》中的一句台词：最值钱的是青春，而最廉价的也是青春，就看你在其中获取到了什么？
从精子与卵子相遇，到出生，到婴儿，到童年，到少年，到青春期，到青年，到中年，到老年，到入土为安，这便是生命，是一个轮回，我们在其中扮演着各种角色。
这几年，身边的人很多报以孩子出生的消息。一个生命的诞生，就有一个生命的消亡，你看到了吗？
人一定要活着！要活着，知道吗？这是我那位可爱可亲的Lin老师的赠语。是啊，人只有活着，才有希望。我会好好的，就当还有希望……
我那位可爱可亲的Lin老师还有句赠语，差不多！一切事情，差不多就得了。不要因为追求完美而强迫，不要因为追求完美而抑郁……
端午节当天，我群佳节又重阳发了条短信给好友：祝亲爱的你怎样怎样。可能这个“亲爱的”吓坏了一些人吧，不回复短信是我预料到的。我想这些不回我短信的人，以后我也不会短信祝福了，因为那可能是对于你们的叨扰，虽然其中的你一直都说“保持联系”，我就当它是客套话了。
记得一位同学Q签名，你我就是两只相互取暖的刺猬，依偎的越近，伤害的越深……
这两只刺猬一只是我，另一只便是你……
所以，我不去揭穿你的谎言，不去追讨你的承诺，是希望有朝一日，当我消失殆尽之时，你还记得我的好……
2010
08.25
08.25
In 黑白世界
这几天身体一直不舒服，肌肉酸痛，眼睛干涩，口中泛苦，就连工作的时候都能坐着睡着了，真是恍惚的要命。
一堆的工作还没做完，突然想起校友录来，于是登陆来看，自己所在的班级基本都是杂草丛生，但还是有比自己勤快的，有我没看到的11个月前的留言。是P的，只看到一个突兀的词，便慌乱退出登陆，心情拧巴难过……
翻看Q好友的评价，发现春的一个评价是：大手牵小手，牵着儿子走。他已为人父……
心情复杂的开始工作，整理稿子，但是嘴里已经不单单是苦楚，却是复杂的各种味道，唯独没有甜……
登陆了好久没有登陆的blog，发现一条留言，很中肯，但是对于我，却是彼岸的花……
打开了艳丽的blog，有很多我没读过的文字，我一一打开，她的文字如同诗句，很好很美，既现实又理想，既伤感又坚强，我也一一留了言……
如果功成名就 那是时间赠予你的礼物
如果事与愿违 那是彻底被时间强奸了
当90后正大把的炫耀着青春 侃侃而谈闪婚之时
80后圣斗士 已在争分夺秒地找寻可以相互取暖一生之人
当90后响亮的打出“我只爱富二代帅哥”的标语时
80后的已昏族却在暗无天日中养育着房贷这只巨婴
曾经无比青春的我们 却打不出一张像样的手牌
好吧 我早该退出这跟不上节奏的青春舞台
这是一段她文字的节选，很真实，很是让人怅惘，但是面对现实，你我又能如何呢？
刚刚我和她说，
你说的对，这要看我怎样看待
我觉得我是在消磨时光
但是我一点都不想主动
她说，女人有多少青春可以耗
我说，当你到老了，突然发现，你的青春给了你不值得爱的人的时候，那是多么可悲的一件事
我曾对Leo说，如果结婚，你要想好那是为了什么；如果不结，你要想好这样的状态是否能持续一生……
他沉默……
也是因为她的一篇文字，我突然想起我曾经的那些信件。上次回家，父亲问我，以前我的那些信件怎么处理。我当时说，随便处理了吧。
我电话给家里，听到妈妈的声音，依旧温暖。和父亲聊起那些信，他说全都给我保存着呢，说是个念想。我说我就是想你们了，想给你们打个电话……
任何一个东西，越是有坚强的外衣，内心必然是软弱无依的……
给艳丽留言，彼此总是感慨不在同一个城市，不然逛街、做脸、换发型就有了伴，想你想的想哭……
感叹不在同一个城市的不单单是和她。还有他，那时紧张的高三，从不觉得痛苦煎熬，每日的相伴，回家路上的如影随行，虽然路程短的不能再短……
那时的一听啤酒，都融入了许多的默契，此时一瓶却难以灌下肚。突然发现自己早已不是那个几升扎啤一饮而尽的无畏的人了，也许从流鼻血开始，面临大学毕业的分离，我们都是那个相拥痛哭的孩子……
突发奇想，收藏了几瓶红酒，多半是法莫道不消魂国的，也有几瓶意大利的。也曾用口味清香的干白招待过朋友吃海鲜。也曾送过友人新世界的干红，美其名曰，你是个单纯的人，这瓶酒适合你。总想在独处的时候品一下复杂醇厚的旧世界干红的时候，却发现身体已经提出抗东篱把酒黄昏后议，过敏异常。看了很久的中医，喝了很久的中药，但是依旧得小心翼翼。味觉大部分消失，对什么都食之无味，我想这不单单是中药的原因，大概归于心理因素也许更客观些。
都说青春无悔，但是追求完美却让我回头连连，终究无奈，用了不当的方法，弥补遗憾。然而这却是一剂毒药……
我对P说，你可以电话骚扰我，但是我却不可以电话骚扰你。
他问，为什么？
我告诉他，因为我们的生活状态不一样。
其实，是存在方式已经不同……
世上最远的距离不是天涯海角，而是，我在线，你隐身；你在线，我隐身……
2010
05.22
05.22
In 黑白世界
今天终于把心理咨询师的资格考试考完了，估计年龄大了，拿着笔的手都有点抖，挺紧张的。
考完试回到家，本来心情还挺好的。打开电脑上了Q，一堆的消息闪着，挨着个地看，虽然消息自动保存的不全，但是从群消息中的只言片语，我还是看出了一些端倪，虽然这件事对别人来说是水到渠成的，但是对我来说却是有些不能接受。本来在前几年，我就应该明白这是必然的，但是事情发展至今，我还是不能接受。虽然我表现得若无其事，但是心理很难过，我的Q的签名改为：我失去了半夜能互相骚扰的朋友……
最近因为忙着复习，把心门暂时关闭了几天，发现紧迫的学习状态能让我快乐些。但是不良情绪就在考试结束后又再次困扰着我，与之前几年的情况相衔接。我把我认为与我重要人的Q签名和空间都关注了下，我总是用这种方式自寻烦恼……一长串的好友名单里，突然发现，我没了朋友……
刚刚在电视剧《手机》里，学了两招怎样分辨真正朋友的方法，一是能借给你钱的朋友，二是三更半夜能互相骚扰的朋友，掰着手指算算，我现在一个真正的朋友都没有了……
最近几年一直都有种不能名状的坏情绪充斥着我，当别人问我最近好不好的时候，我只能说还行。想想已经很久了，连个能说说心里话的人都没有。身边最近的人，只要是掏心窝子的话，只要一说准吵架，那算了，不说了，要说就说不痛不痒的，无伤大雅的，保险不是。最近心情不好的时候，就想发泄，想好好哭一场，可是一哭心就跟着痛，酸痛酸痛的。唉，这样的感觉只能在这里说说，发发牢骚。我很明白，我需要心理督导……
本来今天找了个造型师，尝试着给自己化了个淡淡的彩妆，可是一回到家妆就花了，在心里花了……
明天一大早就要出门，要去学校，参加班级活动，嗯，我们班主任已经给我打了一年的电话了，如果再不去，估计还得骚扰我一年……
所谓痛苦，所谓幸福，所谓一刻的满足……
所谓错误，所谓弥补，所谓成熟不成熟……
所谓宽恕，所谓领悟，所谓对现实认输……
2010
03.31
03.31
In 原来如此
好久都没更新博客了，也根本没时间来看看，只有别人找我要照片的时候我才会上来。如果没人提醒我好久没更新了，我估计更是不会想起了。昨天上来找照片的时候，看到最新的一条匿名留言，是给我更正日期的，由于时间久远，我也不知道到底是他说的对，还是我记得没有错，我记得我改过一次日期，这脑子，简直了。
与上一次更新博客中间相隔的时间太长了，其中发生了很多事。能想起来的我就记录在这吧……
09年是我大学毕业后比较开心的一年，因为又回归了学校，又认识了很多同学，多了许多交流的伙伴和发泄的对象。每当和同学一起吃饭，我都是慷慨激昂的，后来我给大家总结，我是把平时的情绪散发出来了。我不用担心有人会受不了，因为大家都能互相理解。这帮人做什么的都有，什么历史背景的都有，有和我同行的，有我一直梦想的职业——做律师的，还有我感情崇拜的——小动物救助的（前职业）……和大家一起总有说不完的话，一起聊生活，一起分析社会现实，难道这就是学心理学的人前期的激愤情趣？有时想想，自己真够极端的，难得有人能理解我这些过激的想法。
09年也有不如意，那就是公司的变动，公司在亚洲的相关媒体都消失了。回想着公司第一次裁员，看着头和其他同事收拾东西，后边还有专人监督的场面，有些凄凉。年底轮到我自己的时候，感觉超级轻松，心情十分愉悦，用最快的速度完成交接，终于解脱了。因为到手里的赔偿能让我做很多事情，很多想学的课程可以去学了，而且不用担心请假的事了。不过让我郁闷的是，我的5天年假啊，浪费了：（
之后就是催眠师的课程学习，感觉很美妙。顺利通过考试，然后就是写案例报告，申请证书。等待证书是个漫长的过程，期间，为一个大一男生治疗失眠，不过是免费的。等有时间了，要写个案例报告。昨天他说，催眠很好，还想做。不过，从前几日开始，就收费了，因为证书终于到手了：一个是国际催眠师证，一个是台湾催眠师证，很兴奋哦！想象着，未来能拥有一间属于自己的咨询治疗室，那是多么开心！
课程结束后，同学成立了成长小组，交流心得同时放松，是学习的延续。有一天结束后，我去官园给我家小臭买兔粮兔草的时候，看上了一只垂耳兔，小小的身子也就手掌那么大，黄色的长毛，好柔软。我的心也软了，带着她和她的装备就回了家。看着她弱弱的身子，真叫人怜惜，给她起名，小丫头。不过，晚上我就挨批了，因为家里真的成了动物园……
09年与10年交接之时，下了很多的雪，每当天空下雪的时候，就是我心情最平静之时……觉得这个冬天好冷……
春节回家，除了见张娜，同学一个都没见，没心情了。每天都和家人一起，倒也享受。
不过在春节后，小丫头病了，歪头，我这个心疼啊，哭了一鼻子。带她看医生，医生说是受惊了，开了几种药，不过超级贵，比人吃的都贵……可是好几天一点没好转，后来老爸给查的书，说应该是中耳炎，我就开始天天她吃消炎药。在把一盒消炎药吃光之后，终于好了，我也放心了。期间她和小臭还肠胃不好，又给喂了几天的乳酸菌素片，唉，真是比人都麻烦，不过，谁让我喜欢呢？
春节后，来到新公司上班，到今天，一个多月的时间，虽然做的是我的专业——心理学，但是因为路途遥远和对公司管理的不认同，在今天办离职。截止的到现在，手续办了一半，希望剩下的能顺利办完。刚刚才知道，一个同事跟我同一天离职。
前几天加了个购物群，这几天和群友们打的火热，这不，昨天就和一个女孩约好明天逛街去，哈哈，再一轮享受生活的日子开始了……
做好计划，明天一定是美好的！这不，7月份都已经被我安排了两套课程，求学之路漫漫，看看我走过的路上，已经印上了多少脚印啊，偷笑……
也许不枉此生吧……
2009
05.31
05.31
In 黑白世界
今早在进写字楼之前，停在报刊亭，买了本《心理月刊》。这是第一次买这本刊，知道这本刊，源于早晨上课在途中看到的宣传广告，想必这应该是本不错的读物。
繁忙过后，翻了一下，大幅的护肤品的广告，恩，在我意料之中，一切从“头”开始吗。略了一下内容，还不错，把心理解释于生活……
最近一直很累，身体极度疲劳，该是到外边呼吸新鲜空气的时候了……
迫于生活的要求，总把身体蜷缩在大靠背椅子里，做着没有挑战而极其枯燥的工作，最可怕的是终日的反复，没了半点生机。把自己禁锢在狭窄的空间里，让自己尽量面对电脑，不去接受别人任何的眼神和面部表情……这么做是被生活所累，还是我单单造就了这样的生活呢？
有时候是真的累了，真的想一个人安静地休息休息。每到情不自禁痛哭的时候，真的想一走了之，哪怕以后所有的困难都一个背负也在所不惜。从不向往家庭生活，我觉得我应该去流浪，没有牵挂地行进中，这样我才知道日出在哪里……
突然有一天，清晨，穿上吊带裙，看着镜子里明亮的肩膀和手臂，突然觉得，活着也许是美好的，就如袒露的锁骨、袒露的心情，没有了压迫……
泡杯茶，看着叶子在旋转展开，不禁感叹到生命是完美的。看着桌面自动转换，幻想着也许有一个明天，会和今天不同。一朝一夕，都在分分秒秒地度过。生命容不得半点怠慢，想象着终结的时候应该有个美丽的结局……
想起海子的那首诗：
从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开。
2009
05.13
05.13
In 黑白世界
刚刚开小差，看了个帖子，是个女孩述说自己的感情经历的。
我喜欢在论坛里看别人的故事，总觉的，论坛里的主角应该是lz本人，便也相信故事是真实的。那个故事其实很普通，就是遭遇感情的背弃和意外做了第三者。
远离是非，但是又钟情于别人的热闹。我总是这么矛盾，一直矛盾了好几十年。一直都在看着别人的表演，以为自己永远都是观众，但是一场演出下来，却发现自己情绪复杂，一直复杂着到了演出者自己都忘了剧情。可笑的观众，你也只是个观众，你再投入，也只是这部戏的第三个人，没有人会知道你的姓名……
每每听过一个故事，总是觉得别人的生活很精彩，感情很丰富。也同时觉得自己实在是再普通了。终于有一天，连老板都赞叹我的阅历我的经历的时候，我才觉得，原来我的存在是有道理的。回首瞭望那远去的时光，难道那些自己遇到的人全都是是单纯的活着？
刚刚一个很久没有联系的朋友Q我，上来就是一句：还生我的气吗？早就忘记了发生了什么。原来是我的一句话让他抑郁了很久。没想到自己无心的话，也许是玩笑，让别人认了真。反过来，也会有别人的玩笑叫我当了真，让自己继续当观众，默认那场戏只是别人的。我回归了现实，我依旧默默的继续听着故事，看着热闹。